Kalma

No saber, no conocer algo, es lo que más daño me hace.

Tormenta, preguntas, claridad, solución, calma.

Cuando estoy en calma, cambia todo tanto... Unas cuantas letras cambian todo, con un par de ellas basta incluso.

Frases, pensamientos, feeling, karma.

Seguiré siendo como soy, creo que voy por buen camino, si quieres, acompañame. No tiene por qué ser ahora. No insistiré más.

Déjalo fluir, que lo estropeas...

Buen karma, ml

La Belleza de la señora patata, en Bahía Mar.

La belleza de la señora patata, el ultimo corto de mi primo Fernando Polanco, se estrena a lo grande, este sábado en los Multicines Bahía Mar, en El Puerto de Santa María, a las 17:00 en punto.
Por supuesto yo he visto el cortometraje, y es crema pura, canela fina vaya. Recomiendo a todos ir, a todos, especialmente a los amantes del cine de terror, y si no, también, el final puede ser feliz.
Antes, durante y después habrá un stan con cosicas pa comprar, incluso al entrar en la sala entras automáticamente en un sorteo de uno de los artilugios más increíbles que ha creado la ciencia: unas pistolas electrónicas GI Joe, con detector de disparo automático con descargas eléctricas en el pecho. Claro que es un sorteo, si las quieres, tienes que ir.
Habrá revistas Freek! a piñon (gran revista a gran nivel que se hace en el puerto) y por supuesto todo en un peaso de cine niño...
También sonará el disco de Stunts de fondo y nos pondremos a venderlo también allí por si alguien aún no lo tiene!

Esto solo pasa una vez, tienes que venir, no te arrepentiras. Gracias.

ml

Recuerdos...

Porque sigo mirando aquellas fotos, las miro y les canto con rabia, porque todo quedó en un recuerdo, se esfumó esa magia y ya, apenas queda la ilusión de que tu al menos me recuerdes.

Tantas fotos, esas fotos, putas fotos... Me miran con esos ojos que tanto me decían, me miran burlones y yo aún sigo dejandome traspasar.

Es la única forma que tengo de recordarte, porque de ti poco queda, a la que eras darle las gracias, a la que eres, me gustaría conocerte, volver a conocerte.

De nada te sirvió tanto?

Al menos sé feliz. Algún día nos volveremos a cruzar, y espero que hayas cambiado.

A tu recuerdo, a la que eras...

ml

Esperanza Spalding

Mi musa en esto de la música, mi musa en todo, en todo porque es simplemente perfecta!

El flechazo ocurrió si no recuerdo mal un 14 de Febrero de 2008, en Terrassa (Barcelona), y en compañía de unos amigos y mi primo.
A ella le acompañaban musicos como el gran Horacio "El Negro" Hernández, El Piraña y El Niño Josele, versionando en plan flamenco el disco de Bill Evans llamado "Peace".
Y apareció... y punto.
Con esos pelacos, que gran dama se atreve a llevar esos pelos asi? Ella, dos huevos. Con esos ojazos y esos labios... Es brutal, porque la tia canta increíblemente bien, la tía toca el contrabajo increíblemente bien, la tía es físicamente perfecta, increíblemente sensual, y la tía es increíblemente simpática (me guiñó un ojo en el backstage mientras me echaba una foto con Horacio... :P)... La tía es simplmente perfecta.
No le falta nada, de echo le sobra vivir en Nueva York. Aunque algún día, en mis sueños o en otra vida, me casaré con ella.

Podéis oirla en sus dos discos, "Esperanza" y "Junjo", y en el ya antes nombrado tributo a Bill Evans versión flamenco, con Niño Josele, llamado el disco "Paz".
O más fácil, entrad en su myspace. Que disfrutéis, veréis como canta, como toca y como expresa!
Podéis empezar con el tema "I Know You Know" del disco Esperanza... Os lo pongo en video! Muy crema!

Que disfrutéis!

Paz!

ml

Muerte dulce.

...Porque aunque no durmiese fue una de las noches mas agradables de mi vida...

Aquella noche (que en realidad ya era de día) todo se apagó de repente, salió de mi y de aquella persona el alma que la situación requería. E inocentemente acurrucado en un rincón, muy cerca, pegados sin estar, sin tocar, de repente agarró mi brazo y lo pasó bajo su dulce cabeza, y el otro, yo mismo lo usé para cerrar el lazo. Yo pregunté (no te importa?), me pareció extraño pero agradable, tras tanto tiempo alguien queria abrazarme al dormir, tras tanto tiempo sentí el calor de tener a alguien cerca, tras tanto tiempo me volví a sentir seguro, de mí, no de ella, pero de todo. Seguro de no caer más durante las siguientes eternas y cortas horas...

15 minutos bastaron para que necesitara despertar, observar, abrazar, acariciar, besar... y empezar a olvidar. Olvidar, olvidar, olvidar y olvidar hasta olvidar quien soy. Olvidar cual es el sentido de algo, de alguien, olvidar por olvidar no es olvidar, es recordarte, es pensar que aun te queda algo más. Olvidar que es posible enamorar a una cucaracha y a un oso panda, olvidar que hay algo más, olvidar todo lo que pueda y pudo pasar. Olvidarme de mi mismo.

Sin poder dormir desperté y pensé en voz baja un rato, hacía mucho calor. El resto fue historia, se desveló aquella mañana y despertó.
Aquel viernes/sabado quedó en una estupida resaca que se lleva la ilusión, el brillo y la puta realidad, una estupida resaca que solo trae malestar, inseguridad e indecisión bajo la mirada de dos geniales gatos, rodeando aquel sofá, rellenando aquellos silencios, esperando atentamente, aunque tímidos, para ser acariciados.

Todo quedaba en un sueño estando despierto, conocedor de lo que pasaría, pero sin cambiarlo por nada en el mundo, me conformo, me lo creo, me lo guardo, me lo quedo para mí, para mi recuerdo y para el suyo, para esperar que algo cambie... dentro de mí.

Explosión incesante, como una bomba atómica que alguien no oye, no siente, no recuerda.

Aquellos ojos marrón miel, con ese brillo único, me decía lo que hacer en cada momento, me controlaba y me guiaba, me iba contando historias que calaban bien profundo, mientras aquella sonrisa elevaba un poco aquel efecto que sientes cuando te sientes completo, aunque no sea algo real, aunque sea irracional.

Me gustan sus historias, volveré para que me cuente más, hasta que un día, consiga caer dormido en un profundo sueño.

Aunque ya no intente ni soñar...

Dulce, dulce, dulce.

Dulce, muerte dulce.

"Y me dices que me busque algo normal, que aterrice, que voy a chocar de narices con la cruda realidad, que me guarda sitio en tu sofá..."

"Puede ser que me pierda un poco y me cueste aprender, dejaré encendidas velas pa´ saber volver, y a la vez arañar la niebla que me impide ver el placer de acabar donde quieran llegar mis pies.
Voy a acabar donde quieran llegar mis pies, sin importar lo que pueda pasar despues."

ml

Suciedad verbal.

Como si fuera un juguete, que ahora anda roto, me siento como Woody cuando apareció el alegre Buzz Lightyear, como aquella carta que nunca se entregó, como la que nunca se debió leer, como la que nunca debió llegar. Utilizado, usado.
Confuso, rabioso, indignado, decepcionado, son palabras que me definen ultimamente, porque ella decidió cambiar de opinión, decidió la otra opción, su otra opción, la mejor opción. Porque ella decidió cambiar, a peor y no a mejor, cambiar porque sí, por aquel amor que siemrpe estuvo y nunca se marchó. Ahora te doy, ahora no, esa es mi situación desde hace tiempo, tanto por ella como por ella. Por qué yo? por qué a mi? qué hago mal? Soy yo el que esta equivocado entonces, soy yo el que debe pensar en cambiar?... Tengo que aprender a odiar, a guardar rencor, a ser frío, introvertido, a no preguntar, a callar, a no interesarme, a pasar de todo, incluso de mi mismo, a tocar fondo, a querer y no pedir ayuda para salir del pozo, a elegir siempre lo más facil, lo que crees que es mejor, a dejar de soñar, de luchar, a sólo estar mal, a sonreir con una amiga llamada cerveza, a estar bien unicamente los sabados por la noche, a despertar y odiarme a mí y al mundo, a ser seguro, a estar seguro, a pensar pensar y pensar pero en silencio, a compartir ebrias palabras sinceras, a ocultar sobria sinceridad, a tratar mal.

Yo lo sabía, pero decidí arriesgar, la culpa es mía, pero estoy orgulloso, porque quien no arriesga no puede ganar, porque entonces no salgas de tu habitación, muere sin llegar a olvidar si es lo que quieres, vive sin vivir, vive recordando algo que no te hizo bien... Yo no te recordaré, lo prometí, te olvidaré, daré dos pasos atrás para poder avanzar sin ti, sin lo que fuiste, sin lo que puedes ser...y solo con lo que ahora eres, que es nada, un fallo, una equivocación, un error del destino, del azar, mi error por aparecer de repente, mi error por ser como soy, y que por mucho que lo intente, siempre seguiré siendolo, y que remedio...

Una triste canción por componer, que se desvanece, que se queda en 4 acordes sin terminar, mal tocados, sin letra y sin siquiera forma. Todo era por ti, por ella, por ella, por mí, por todo lo que soy, por todo lo que puedo ser, por todo lo que seré. Seré capaz de empezar, de acabar?

Y dejar de lado todo lo que me hace mal, rodearte de lo que te interesa aprender, apartarte de lo que no te deja ser, ser como un embudo que no te deje pasar, que yo quiero que estés sin estar, quiero que seas más, quería que fueras más y tú no quisiste, y tú no quieres estar.
Porque es muy fácil hablar, pero no creo que me merezca todo esto, es una mierda que ahora mismo no me merezco, ni por ella ni por ti, porque lo doy todo, porque lo intento, porque he dado el paso, y ahora te toca a tí.

No sé que pasará, no se donde quedará todo lo que hemos vivido y todo lo que nos queda y quedaba por vivir, a lo que se supone que queríamos, a lo que se supone que quieres... que a mi parecer, es todo mentira, suciedad verbal, inocencia sin moral, sin piedad, anormal.

Y yo seguiré aquí, como siempre, no le puedo hacer nada, al fin y al cabo, no era mía la culpa?

Ven cuando quieras, te toca tirar, y según te lo merezcas, podré estar o no estar.

Sé lo que quiero, lo que debo y tengo que hacer... Olvidarte? quizás, pero no creo que sea mi mejor opción, sería lo mejor para mi por supuesto, pero quiero más, quiero algo mejor que nada, quiero seguir aprendiendo de ti, seguir enseñandote, y porque nunca pedí nada más, ni nunca lo quise, simplemente, era disfrutar mutuamente porque sí, porque surgía, porque hay o había algo, porque no hay que forzar...

Dejaré de preguntár por qué, a veces es mejor no saber, a veces porque no tiene sentido, y porque no me merece la pena, no mereces la pena, no te merezco, no me mereces... ¿y para qué jugar a un juego en el que no puedes ni siquiera ganar? Ya me cansé de tampoco poder disfrutar jugando, de tu juego en el que solo ganas tu, tu y los demás... por qué jugar? se llama verte perder, sufrir, caer...

Seguiré estando aquí, pero más por mí que por tí, por ahora, si de verdad me quisiste, me quieres, curratelo, y si de verdad quieres más de mí, y ahora no hablo de ti, hablo de ella, demuestralo, lucha por tí, por mí, soy muy facil de hacer feliz, de convencer. Me conformo con verte sonreír.

Y aprenderé a bailar por detrás del telón y sin dejarme ver, me quitaré esta piel, no me podrás coger, mataré lo que fui, lo que soy, lo siento. Mañana volveré a nacer.

Te acordarás de mí...Y tú también.

Sigo sin entender nada...

Es como cuando no entiendes por qué cada uno nace siendo el que es, por qué yo soy yo? y no mi vecina o viceversa? quién decide eso? yo estoy vivo y siento, pienso, observo... pero por qué me toca a mí ser quien soy y ser consciente de ello?.
Es como cuando no entiendes por qué sientes algo por algo o alguien. No entiendes por qué una canción consigue hacerte recordar tanto, te hace sentir tantas cosas, es capaz de cambiarte el estado anímico, es capaz de hacerte sonreir de felicidad, hacerte soñar, o hacerte llorar. Sentir es algo que no entiendo muy bien, como cuando no entiendes el por qué de nada, de que alguien te haga sentir algo. Por qué sientes "eso" cuando sientes algo por alguien? por qué ahora y no mañana? por qué no podemos decidir realmente? La gente dice que decidimos todo, y eso es muy bonito, pero a mí no me convence, solo tengo que verme a mí...
Es como cuando no entiendes por qué te gusta más el dulce que el picante, simplemente conoces tu gusto, pero por qué es ese tu gusto?...
Como cuando no entiendes mil cosas que no tienen respuesta, que simplemente son realidad, eso me pasa. De todo lo que pasa ahora mismo por la cabeza, solo comprendo un 20%.
No entiendo como hay gente que piensa una cosa y dice otra, y no solo eso, sino que hace otra completamente diferente, y en momentos diferentes. No creo que eso sea bueno ni para las personas en cuestion ni para los que estamos implicados. Es una locura, si lo piensas no tiene sentido, claro que es muy sencillo. Ser, sentir, observar, estar, oír y mil cosas mas sin inmutarse, es muy sencillo, y luego quejarse, sin hacer nada, claro, normal que no cambien las cosas.
Y así seguiran.
Soy como soy pero quiero cambiarlo, no lo cambio, sé el problema y se la solución. TÚ ERES EL PROBLEMA, Y SÓLO TÚ ERES LA SOLUCIÓN.
No hay otra verda, esa es la verdad, como dice un amigo, la verdad sólo tiene un camino, y cuando no vas por el estás equivocado. Parece obvio pero es más dificil de lo que parece, y más simple a la vez... Y no lo entiendo.
No entiendo cuando caminas tras haberte levantado de haberte caído, y te detienes por algo que hace llamarte la atención, consigue hacer que te detengas y olvides el daño que te ha hecho esa roca, pero resulta que observando aquello que aparentemente no te gusta, te olvidas de tu alrededor, te olvidas de ti mismo, y no lo comprendes, y luego al seguir caminando, te vuelves a chocar involuntariamente con algo, que seguramente, te hara olvidar todo lo anterior...
La vida es una constante caída, que puede ser bonita, de hecho lo es, y sólo te das cuenta cuando ves que ante todas esas piedras hay muchas más cosas, y que en las que no las hay, no merece la pena detenerse a observar nada para no chocarte sin que merezca la pena, o para no perderte mil cosas más.
Es como cuando no entiendes quien eres tu, es como cuando no entiendes quien es ese ser, esa canción. Es como cuando estás creciendo, y no entiendes como.

ml